Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? 

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал..:)) 

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 


- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Ври!!! Тренируй память!!!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Дядя Саша так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Телефон...деньги...пульт от телевизора...все это ерунда...вы когда нибудь теряли пустышку?

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. популярность ? думаю нет. красота ? вряд ли. оранжевая бензопила в руках ? возможно...

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.

Объявление в метро: «при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще дерьмо.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
- Ну бесишь ты меня.. бесиишь!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает умывальник
и... сбивает всех струёй

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались

Человека без бровей очень сложно удивить.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

— У вас явные психические расстройства...
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть Инстаграм, он их вынуждает.
А у меня нет, мне можно не выходить.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним придурок, и не станет связываться.

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...